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o(∩_∩)o...哈哈 我是那无形的天空的空；每一个人都是英雄:-) |
May 09 way back into life哥说写东西容易让人变得更加多愁善感，所以觉得没有那么孤独寂寞就不再那么抒发感情了吧，曾经的一段经历就此画上句号，曾经的经历已成回忆，伤心则忘掉，美好则记在心底。还不成熟的20岁小女孩，想做好多事情，打零工赚零钱 ，找久违的朋友接近大自然体会自然的美。只是不想去体会爱情，自知还没有那么大的精力和资质，不再伤害他人了吧。世上又少了两个因感情受伤的人，嘿嘿。
从前太过伤感，其实自己并非那么伤只是太过感慨罢了，大家也要为自己没做过的事情感到愧疚然后去做吧，just do it。奋斗最快乐，劳动最光荣~~
这首way back into love 真好听，看了k 歌情人更加听不够
April 23 无喜无悲为悲曾经的一个月来自以为倒霉的事情一件接着一件的以自己想到的最坏的状况发生
曾经的一个月以来自以为自己是生活的牺牲品，确切的说是过去的生活的馈赠。过去的生活一直对我是那么的倦怠，学习好、老师喜欢、亲戚喜欢，很可爱的小丫头吧。
也许正是这种种的幸福造就了一个未经世事天真幸福的小丫头。她那么让人羡慕，那么受人尊敬也那么让人心疼。终于在这一个月她开始心疼她自己，心疼自己为什么这么顺利的完成大学都还因为没有顺利考上研究生而日日哭泣，暗自伤心。她认识到自己多么的不经生活的考验，多么的不成熟。但她却可以在所有人面前表现的那么豁达，大家都说她心态好的让人妒忌。呵呵，我现在都觉得自己很伟大。
可历经一个月的时间小丫头从天真的快活走到暗自伤心的快活的微笑，这是一种成长，一种成长的方式。
这种成长让人想起来觉得不懂事，这种经历让我觉得自己不再了。
曾经一度觉得自己不再那么天真的笑，那么天真的幻想，那么天真的追求。而变成成熟的思考、成熟的理想、成熟的选择。现在不喜欢这种成熟，更怀念从前的不成熟的天真。那样子的幸福只有过去才有，现在的幸福不可比。即使如今上了研究生，即使现在发现自己爱上了曾经自己觉得不可能爱的人，如今总是觉得自己丢失了什么。这种想法不敢那么确切，因为成熟的觉得会失去现在所拥有的幸福。呵呵，觉得自己有点可笑
其实，也许是因为心中有那么一些一直没有实现的曾经的冲动的幻想。曾经希望有gg陪伴，一直陪伴着我一直嬉闹到永远，不管永远有多远。但是，越来越没有那份勇气去追求，因为人不能那么贪婪否则将会失去所有。研究生、感情都稳定了，回家体会一下最真挚的亲情，回家给自己做一个洗礼好了。洗礼之后也许会恢复真身，呵呵。自己好久没有过来写下心情，因为总是在心情很差，觉得无奈的时候心里才会蹦出那么多的话想写在这里，当想写东西的时候，却发现无话可说。网络对于我而言总是带着一丝忧伤，每一次提到它总会牵连着一丝伤心难过。但换个角度讲也许正是它化解了心中的忧伤。
现在发现自己已经无喜无悲的，我为自己如此而悲。
April 11 无奈中的激情最近一段时间痛苦的很，也许就是因为从来没有过这么衰吧，这样的一直等待自己的结果。想当初高考都没有这样觉得无奈的期待，至少是一种充满激情斗志的等待。
研究生调剂其实，在准备的那段时间里自己从没有想过会走得这么艰辛。或许因为20年来老天太宠爱我了，结果我就这样沉在这样的考试失败当中了，都是成年人依然为了2分之差活得那么伤心、难过。简直不知生活的丰富多彩。
其实，早就想工作自己养活自己，时不时给爸妈和弟弟送上自己心血钱买来的东西，那种感觉很满足更是很有成就感，而不像学生时代花费爸妈的心血那样不自在的心酸。可是，在这么多年的安逸的校园生活后，看着继续两年的同窗好友们，自己真的很害怕，竟然会害怕自己踏上工作路而离开校园。谁都知道这需要一个过程，一个调整的过程，而我就是因为这个过程太心酸所以更加的挑战自己。挑战自己不为此而遗憾后悔，即使从来没有过后悔但是遗憾常有。
工作、学习其实舍谁取谁也在一念之间。我现在却只能安静的继续等待未知的结果。越来越会发现生活有越来越多的事情让自己无法想象只能等。不过，后来才会发现当初的自己怎么那么傻没有去努力，全力付出。生活把我从小尖锐的性格不断不断的磨蚀掉，越来越圆滑，而尖锐已不再了。无论怎样自己都能够笑着面对，笑着迎接，却无言感伤。 April 03 不同人的幸福 最近的生活规律起来，从天津回来之后一直觉得自己很难走进自己的生活。当人面临这种状态的时候的确恐怖的很，眼见得是生活，内心大脑里面感应的却是为什么自己存在的那么虚幻不实。也许是人本能的一种逃避心态在作祟，至少我有一点点这样的直觉。人总是那么清楚地知道自己何时何地应该能够采取什么样子的理由就能够让自己，甚至于所有人觉得自己这样的状态理所当然。尤其是那些善于表达，挖透人心思的可爱人们。可我不是，不会找什么理由，确是任凭自己的心情去做事，的确很不理智，不成熟。
如今在一段幸福的感情当中，却也免不了招惹别人，也许很多女孩子都回如此不知足，但这是人本性，我却认为只要自己了解自己的所作所为，把握住自己拥有的幸福，这一切也不算是过错，做多也只不过属于终点幸福的中途驿站罢了。拥有你想要的是幸福，追求自己想要的也是幸福，只要自己心放平，不会回头的幸福你至少不会错过或者把它毁掉。昨天同学说什么样子的人有什么样子的恋爱，这样看也很有道理，符合常情。这样看我是一个好人，至少是一个无愧于心的恋爱中人了。喜欢一个人，不足为怪，难得是为自己喜欢的人作抉择或者陪着他。最终我会选择的那一个，最终我会陪伴的那一个才会是最爱。我不承认这是射手座的花心，我想这是对自己和他的责任心。不能拿样子冲动的开始]暧昧]伤他人的心，因为我们是好人家。
若要无愧我心，岂能尽如人意~~ March 16 静死 2008年伊始，就胆战心惊的等待着考研的成绩，期间的感情徜徉也是折磨得我痛苦不堪。临近成绩发布，沈飞的工作又开始让我犹犹豫豫，一点都不清楚自己心里想要的和应该选择的，那种感觉真的好痛苦，20年来，懂事以后自己从没有经历类似的抉择，也许这是成长的经历，但绝对痛苦。这个时候的我，内心像水上的羽毛一样随风漂浮，东西南北都曾经是我的方向，却始终不知自己将要漂向何方。最终女孩子总是希望父母开心，留在沈阳，回家的便利条件使我动摇了，去签吧，为了让爸爸妈妈安心。依然心怀忐忑的去了，但下笔之前那种心痛告诉我，我不想去，这是真实的感觉，最真实准确的信号。
终于潮来潮去后安静了，成绩出了，没有太失望，但心悬了起来。348，如果分数线350我将会郁闷致死了。向来学习都不曾这样让自己胆战。同学老师都觉得很好，不错把心放在肚子里，我就听了。就在自己等待好消息时却没有相信是个噩耗。当听到分数线的那一刹那，我竟然笑了出来，这是真的。就像自己预测的最坏的那个样子。没有难过。
最近，觉得自己心如死灰。也许无论什么伤心的事情也不再让我觉得要崩溃，什么开心的事也不会让我心情激动。朋友关心的话却总是能够刺痛我，面对亲人的问候我也不再哭哭啼啼，觉得一切都很自然，没有可惜、遗憾，也不再有伤痛。感觉不到心痛，夜里很累，躺在床上眼泪无缘无故的就会留下，每一次也只有几滴，想一想它们好失望吧，曾经都是泪如泉涌的。
朋友打听现在的打算后建议我要坚决，我回答道坚决有什么意义，每一次都是那么的坚决最后却会伤的更深，该做的工作我依然能够细心去努力，但是我不敢那么坚决，因为怕。其实，也没有那么多的怕，也许准确地说是麻木，厌倦。厌倦那种无比坚定之后的打击，厌倦那种失望。我的生活每一天就像是静寂的死坟墓地，没有那么多的欢笑，没有过去的坚定，没有长久以来的天真活泼。我变了，据说是成熟了，但我更喜欢勇往直前的简单、快乐。
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