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May 09 way back into life哥说写东西容易让人变得更加多愁善感，所以觉得没有那么孤独寂寞就不再那么抒发感情了吧，曾经的一段经历就此画上句号，曾经的经历已成回忆，伤心则忘掉，美好则记在心底。还不成熟的20岁小女孩，想做好多事情，打零工赚零钱 ，找久违的朋友接近大自然体会自然的美。只是不想去体会爱情，自知还没有那么大的精力和资质，不再伤害他人了吧。世上又少了两个因感情受伤的人，嘿嘿。
从前太过伤感，其实自己并非那么伤只是太过感慨罢了，大家也要为自己没做过的事情感到愧疚然后去做吧，just do it。奋斗最快乐，劳动最光荣~~
这首way back into love 真好听，看了k 歌情人更加听不够
April 23 无喜无悲为悲曾经的一个月来自以为倒霉的事情一件接着一件的以自己想到的最坏的状况发生
曾经的一个月以来自以为自己是生活的牺牲品，确切的说是过去的生活的馈赠。过去的生活一直对我是那么的倦怠，学习好、老师喜欢、亲戚喜欢，很可爱的小丫头吧。
也许正是这种种的幸福造就了一个未经世事天真幸福的小丫头。她那么让人羡慕，那么受人尊敬也那么让人心疼。终于在这一个月她开始心疼她自己，心疼自己为什么这么顺利的完成大学都还因为没有顺利考上研究生而日日哭泣，暗自伤心。她认识到自己多么的不经生活的考验，多么的不成熟。但她却可以在所有人面前表现的那么豁达，大家都说她心态好的让人妒忌。呵呵，我现在都觉得自己很伟大。
可历经一个月的时间小丫头从天真的快活走到暗自伤心的快活的微笑，这是一种成长，一种成长的方式。
这种成长让人想起来觉得不懂事，这种经历让我觉得自己不再了。
曾经一度觉得自己不再那么天真的笑，那么天真的幻想，那么天真的追求。而变成成熟的思考、成熟的理想、成熟的选择。现在不喜欢这种成熟，更怀念从前的不成熟的天真。那样子的幸福只有过去才有，现在的幸福不可比。即使如今上了研究生，即使现在发现自己爱上了曾经自己觉得不可能爱的人，如今总是觉得自己丢失了什么。这种想法不敢那么确切，因为成熟的觉得会失去现在所拥有的幸福。呵呵，觉得自己有点可笑
其实，也许是因为心中有那么一些一直没有实现的曾经的冲动的幻想。曾经希望有gg陪伴，一直陪伴着我一直嬉闹到永远，不管永远有多远。但是，越来越没有那份勇气去追求，因为人不能那么贪婪否则将会失去所有。研究生、感情都稳定了，回家体会一下最真挚的亲情，回家给自己做一个洗礼好了。洗礼之后也许会恢复真身，呵呵。自己好久没有过来写下心情，因为总是在心情很差，觉得无奈的时候心里才会蹦出那么多的话想写在这里，当想写东西的时候，却发现无话可说。网络对于我而言总是带着一丝忧伤，每一次提到它总会牵连着一丝伤心难过。但换个角度讲也许正是它化解了心中的忧伤。
现在发现自己已经无喜无悲的，我为自己如此而悲。
April 11 无奈中的激情最近一段时间痛苦的很，也许就是因为从来没有过这么衰吧，这样的一直等待自己的结果。想当初高考都没有这样觉得无奈的期待，至少是一种充满激情斗志的等待。
研究生调剂其实，在准备的那段时间里自己从没有想过会走得这么艰辛。或许因为20年来老天太宠爱我了，结果我就这样沉在这样的考试失败当中了，都是成年人依然为了2分之差活得那么伤心、难过。简直不知生活的丰富多彩。
其实，早就想工作自己养活自己，时不时给爸妈和弟弟送上自己心血钱买来的东西，那种感觉很满足更是很有成就感，而不像学生时代花费爸妈的心血那样不自在的心酸。可是，在这么多年的安逸的校园生活后，看着继续两年的同窗好友们，自己真的很害怕，竟然会害怕自己踏上工作路而离开校园。谁都知道这需要一个过程，一个调整的过程，而我就是因为这个过程太心酸所以更加的挑战自己。挑战自己不为此而遗憾后悔，即使从来没有过后悔但是遗憾常有。
工作、学习其实舍谁取谁也在一念之间。我现在却只能安静的继续等待未知的结果。越来越会发现生活有越来越多的事情让自己无法想象只能等。不过，后来才会发现当初的自己怎么那么傻没有去努力，全力付出。生活把我从小尖锐的性格不断不断的磨蚀掉，越来越圆滑，而尖锐已不再了。无论怎样自己都能够笑着面对，笑着迎接，却无言感伤。 April 03 不同人的幸福 最近的生活规律起来，从天津回来之后一直觉得自己很难走进自己的生活。当人面临这种状态的时候的确恐怖的很，眼见得是生活，内心大脑里面感应的却是为什么自己存在的那么虚幻不实。也许是人本能的一种逃避心态在作祟，至少我有一点点这样的直觉。人总是那么清楚地知道自己何时何地应该能够采取什么样子的理由就能够让自己，甚至于所有人觉得自己这样的状态理所当然。尤其是那些善于表达，挖透人心思的可爱人们。可我不是，不会找什么理由，确是任凭自己的心情去做事，的确很不理智，不成熟。
如今在一段幸福的感情当中，却也免不了招惹别人，也许很多女孩子都回如此不知足，但这是人本性，我却认为只要自己了解自己的所作所为，把握住自己拥有的幸福，这一切也不算是过错，做多也只不过属于终点幸福的中途驿站罢了。拥有你想要的是幸福，追求自己想要的也是幸福，只要自己心放平，不会回头的幸福你至少不会错过或者把它毁掉。昨天同学说什么样子的人有什么样子的恋爱，这样看也很有道理，符合常情。这样看我是一个好人，至少是一个无愧于心的恋爱中人了。喜欢一个人，不足为怪，难得是为自己喜欢的人作抉择或者陪着他。最终我会选择的那一个，最终我会陪伴的那一个才会是最爱。我不承认这是射手座的花心，我想这是对自己和他的责任心。不能拿样子冲动的开始]暧昧]伤他人的心，因为我们是好人家。
若要无愧我心，岂能尽如人意~~ March 16 静死 2008年伊始，就胆战心惊的等待着考研的成绩，期间的感情徜徉也是折磨得我痛苦不堪。临近成绩发布，沈飞的工作又开始让我犹犹豫豫，一点都不清楚自己心里想要的和应该选择的，那种感觉真的好痛苦，20年来，懂事以后自己从没有经历类似的抉择，也许这是成长的经历，但绝对痛苦。这个时候的我，内心像水上的羽毛一样随风漂浮，东西南北都曾经是我的方向，却始终不知自己将要漂向何方。最终女孩子总是希望父母开心，留在沈阳，回家的便利条件使我动摇了，去签吧，为了让爸爸妈妈安心。依然心怀忐忑的去了，但下笔之前那种心痛告诉我，我不想去，这是真实的感觉，最真实准确的信号。
终于潮来潮去后安静了，成绩出了，没有太失望，但心悬了起来。348，如果分数线350我将会郁闷致死了。向来学习都不曾这样让自己胆战。同学老师都觉得很好，不错把心放在肚子里，我就听了。就在自己等待好消息时却没有相信是个噩耗。当听到分数线的那一刹那，我竟然笑了出来，这是真的。就像自己预测的最坏的那个样子。没有难过。
最近，觉得自己心如死灰。也许无论什么伤心的事情也不再让我觉得要崩溃，什么开心的事也不会让我心情激动。朋友关心的话却总是能够刺痛我，面对亲人的问候我也不再哭哭啼啼，觉得一切都很自然，没有可惜、遗憾，也不再有伤痛。感觉不到心痛，夜里很累，躺在床上眼泪无缘无故的就会留下，每一次也只有几滴，想一想它们好失望吧，曾经都是泪如泉涌的。
朋友打听现在的打算后建议我要坚决，我回答道坚决有什么意义，每一次都是那么的坚决最后却会伤的更深，该做的工作我依然能够细心去努力，但是我不敢那么坚决，因为怕。其实，也没有那么多的怕，也许准确地说是麻木，厌倦。厌倦那种无比坚定之后的打击，厌倦那种失望。我的生活每一天就像是静寂的死坟墓地，没有那么多的欢笑，没有过去的坚定，没有长久以来的天真活泼。我变了，据说是成熟了，但我更喜欢勇往直前的简单、快乐。 March 08 不敢多瞧一眼（a glimpse）3月7日晚9点半，北大归来，乘着公车许久鼓不起勇气回头看那个人一眼。
也许是忙了半天的招聘会，独自一人逛了一整天的北大，也许是在百年讲堂看了场感人贺岁《一年到头》，之后在感情澎湃。
站在中关园公交车站，犹豫了很久，终于鼓起勇气把一袋面包送到他手里。他是一个从垃圾桶里面寻求晚餐的他。一个接着一个
这样的期待着自己的期待。
回过头来，我真的好不忍心再多看他一眼，心里想着他那双真诚的眼睛，一句内心发出的感谢之词。我心酸得很，强忍着眼泪
继续等车，不再回头。
乘上公车向前行，我看到了被翻乱后又整洁的垃圾桶，心里收到一份安慰，涌入一股暖流。公车上，听着小情人们的打情骂俏，
都不觉得如刚刚那一幕温暖、甜蜜。
回到宿舍，感觉身边的同学都很渺小，我更是圈子里面很微弱的一小份。她们的说说笑笑怎么也走不进我的心里，似乎心被什么完全
占据着，那种感觉很久没有了，真的很久了。 March 05 留给自己Ⅰ2006-03-03 13:33:59 其实再爱写东西的谁初用这种方式总会陌生，我当然不属例外，曾经还有很多话压在心底而现在却似乎全都消失殆尽了…… 算了，既然这里只是一个属于我自己的日记空间何必在乎这些无聊的“无奈”呢？！ 在这里或者会交到“网络日记朋友”或许只能在这里自言自语，在这里自欺欺人，在这里浪费生命愧对自己更无言对家人，但喜好又有什么可以阻挡，就像对于命运的安排，谁可以说“操纵”这个理想中的词语?至少我不会这样自投罗网的被人骂作幼稚，装作“救世主”一样的伟大志向。 但愿我可以平平淡淡的过活，经过大学、工作、成家，孝敬该孝敬的、帮助可以帮助的、成全可以成全的、羡慕本应妒嫉的、保持属于自己的、逃避会带来伤害的、敢着开心的…… 2006-03-04 19:23:27 今天上网了，浪费了一下午时间，我可不怎么乐观…… 2006-03-05 19:39:20 高中的生活充满了太多的甜蜜，太多的红色，太多的破碎，太多的莫名其妙，太多的昏头昏脑。许多专属于这个时候的记忆和痕迹，随着高考的结束而划了句号。
一个混乱、敏感、天真的时代结束了，属于那个时代的一切都不再存在了。
我们分了 爱情去了 你离开了 我流泪了 心都碎了 该结束了 时间久了 彼此忘了 那就好了 时间是链子，快乐是珠子，用链子串着珠子挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子石子就会陪你一辈子。 2006-03-06 21:58:32 “泉涸，仍有鱼相扶于陆…相濡以沫，不若相忘于江湖……”这是斐摘抄的一句话，送给我原因是“特别适合你和他”，听过了我没有反应，“是吗？”“哦”…… 其实在我心里好伤心，曾经单纯、美好、以后永远不再的记忆的价值最终就剩下“不若相忘于江湖吗？”如果是这样，倒还不如所剩无几或者一无所有；若是这样，我宁愿不再碰“love”这个无情无义的东东，它甚至让有情人最终变成一个残酷的冷血动物…… 可事实上，不是这样的，有情人就是害怕喜欢的他或她受到爱情的伤害才佯装无情的……一定是这样。 2006-03-11 18:05:35 过去的扈扈是一个胆小怕事，犹犹豫豫地笨蛋，但至少很开朗，乐观 以后依然开朗乐观，但改变的是勇于接受挑战，战胜命运，战胜自己，做一个有主见的不怕长不大的孩子。因为“长不大才是最好的长大”…… 2006-04-09 15:53:11 最近想做回自己，做回那个开开心心无忧无虑的自己 最近想起那个自己，那个过去的不再的纯真童年 最近做寻找那过去的她，可不懂为什么和现实生活相悖 最近发现生活其实也很简单，吃饭学习向爸爸妈妈和弟弟 最近，哦不，是经偶尔才会想起老朋友，老同学，老故事
现实不能和过去相容，只能在过去的背景之下闪烁其微弱却刺眼的光芒 生活需要我的是迎着它，折射出humans所谓的光辉 2006-04-12 09:26:44 其实，我也不知道自己在想什么，开始觉得很幸运的开始有喜欢一个同学的幸福感觉了，真的是幸福，因为从来没有过吧。但后来觉得自己不可能赢得人家的喜爱，我是一个什么样子的人啊？！根本不可能有欢欣的结局的，算了放弃吧，不要想太多了…… 这样子想的佳果是，我换来了更欢欣的结局，那就是一颗平静的心，当然是我的而不是他。如今我似乎又重新回归到，原始的我，最真的我：心如止水。这种感觉才是唯真唯美的。 所以如今我一直劝自己：喜欢上一个不可能有结果，或者就算有一个好的未来但最终将带给我们伤心痛楚的人，为何不退一步，默默地互相配合，关心作那一对人人羡慕的致信、知心朋友呢？！ 2006-04-18 19:46:35 引用 不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞感悟生活 2006-04-18 19:57:34 最近风景都不错，班级社团都在组织郊游，有时间就多出去散散心，总觉得大自然很有魄力可以舒缓那种疲惫不堪的心情、思绪。走大二了，放假开学就意味着大三，最近总会听已经毕业的师长们说大学期间一定要珍惜好时光不要给自己找无意义的压力，想想却是这样的，我们想来想去总在那些无意义的琐事或者往事上面浪费精力和感情……
留给自己Ⅱ2006-04-30 18:39:40 两天之前还在课堂上抑制不住由于假期将至的兴奋呢……转眼两天，４８小时，无数秒钟过去了，我做了些什么？做梦 周六三个女生光北京西单，一整天，收获？看物品，一般，要看金钱９００左右呢，相当于中国居民平均月收入，这就叫来自大学生的：奢侈： 周日，看了一整天的韩剧，说起来虽有些羞愧，但不得不承认，自己依然傻乎乎的对着电脑屏幕哈哈笑，呜呜哭，进展？才一半半还有８集需要努力……谁也不清楚自己为什么会安排一天来做这中被大多数人称作无聊的事情。不过，要平心而论的话，不得不说， 《对不起，我爱你》情节颇有感触，虽说大概内容无非是三个四个主角之间的爱情故事，但吸引我的却是一位男主角的眼神，遭遇，他的人生路……似乎将人生中可能的痛苦都经历了……有些无奈，更多的是感伤，想想或许更多人的生活都是如此这般磨砺。但是，期望更多的但是吧 觉得看了悲剧之后，很想回家，惦记着我那个因学习而郁闷的弟弟，还不懂事也不得不整天担心成绩，名次，姐姐在外好担心，但又能做什么……嘱咐爸妈和弟弟心交心的谈，不要给弟弟太大压力。作为姐姐真的很急切的希望可以让弟弟开心没有任何来自生活学习的压力的那一天早点到来…… 2006-05-17 10:42:33 前些天看了这部韩国版《无间道》，其实中国版的我还没有看过，就是凭感觉，“无间道”？听起来就只有动作，暴力这种无聊的人习惯的艺术，没有可以欣赏，高尚的东西…… 尤其是淡黄色，不炫耀、不耀眼、不张扬、不凝重却能够留住喜欢它的人们。可生活却并不像颜色如此简单，平淡无奇相反的却是那么惨淡…… 2006-05-19 06:13:00 他发几个女朋友的照片给我，事实是我并不相信这些，但这至少证明他要放手了，他要打击我？或者是考验我是否还有想法，但他凭什么不知道我在想什么，我会在深夜里发短信给他……既然他绝情，那么我也不准备挽回什么，为什么要我承担这种无畏的伤心。拜了，我喜欢的牵手都没有的初恋。虽然我们都矢口否认，但不得不肯定我们感情的付出，高中就是这样一个纯真的年代，是一个生活在复杂社会里的人们向往的往事时代，恋也是一个不再的美丽彩虹。 2006-05-24 09:08:03 北京的天气越来越热，学校里到处都散布着漂亮的遮阳伞，可我总会觉得它们遮住了人之间的友善。最近心情有些糟，因为感觉到人的不友善，而我却依然选择忍受嘲弄平息所有……现在的我最想做的事情就是，正视自己。突然间发现从前的我把自己局限于吃、住、胡思乱想的几件事情当中任时光飞逝。实在不妥，看着大家忙这忙那而只有自己整天盯着本该结束一切的事情不放，如此愚蠢！更不善的是，身边没有人给与我任何关心，提示。 我不想想象人的自私，只想希望人人都可以为更多的人想…… 但事实却是因此我收到的总是无奈的打击。失望让我不再这样期望下去，失望改变了原来的我，即使我不想接受，即使我想依然坚持期望也总会有那么一天被现实打倒吧?也许正如某些人所说：不是所有人都能和你一样的： 自己都不清楚，或者本就不该想这么多； 那么我依然要继续期望人也可以简简单单的爱，简简单单的过。 2006-05-28 09:51:31 周末很快就会过去，真的想做到不浪费一分一秒，这样也就不会失落了，因荒废青春而伤心失望，枉费自己一番苦心打算充分利用时间。 我的这个周末，一个及其平凡的七天，我整天飘荡在宿舍、教室、网站之间，大脑只是今天要吃什么的无聊至极的问题，以至于整个人都似乎麻木了，不再感觉到一丝希望甚至对于任何事情的期望也没有迹象。 终于，似乎是昨天的这场雨冲醒了我，终于走出了一场迷雾，幸好还没什么损失。现在对学习更多的期待、对life更多的幻想、对自己更多的争取或许可以全权代表之后的我。曾经很多次说“过去的就是不存在了”可是现实没有这样简单，让我不得不屈服于它。回忆是值得的但如果只会带来更多的伤心、失落、不可能的期盼我该怎么办？又一次感觉很乱…… 回忆固然美好……不要奢求太多，不然再美好的过去也会带给你更多的失望、伤心、痛楚和灰色的生活。
我并非想记载过多关于感情的失落的，只是每次来到这里就会莫名的感伤，又想留下这种感觉某一天，给某一个人看。 2006-06-10 15:13:13 今天才欣赏到《泰坦尼克》这部巨著，震撼的程度无法表达。当看露丝和杰克追逐完美爱情的时候，没有感觉这有什么震撼，而当沉船的时候，当人都失去本性的时候，当船员不得不用枪来威胁，来制止暴动的人群的时候，当每个人对生存失去希望的时候……我才看到震撼，来自于人类对自然灾害之一海难的无能为力，来自于那种完全不再抱有任何生存希望时人的本性。
真的是非常之震撼，看过一遍了，自己也不敢确定下一次是不是会一样失声痛哭……下一次也不知道是明天还是明年今日…… 2006-07-01 23:08:56 忙考试，也许只是因为平时学得不扎实到了考期才会这样忙 不像是一个成熟的学生…… 忙之余还会欣赏几场激烈的球赛，也觉得这个考期我们算是幸运的
忙之余总想和爸妈聊天，和弟弟谈心，希望弟弟要继续努力，才不相信他所说“我这只笨鸟是永远也飞不起来了……”
忙之余，还记得这个地方……
忙之余还是希望可以见到更所得朋友，虽然更忙但是有意义的事情才会然人觉得值得。
忙，依然有时间与朋友共享。 2006-07-08 10:52:13 朋友这样说“爱到八寸最是”，他认为人的爱情是有极限的，当爱到十分的事后会很煎熬。之前也总会听大家说两个人在一起最终那段平淡的日子是最考验爱情的诚挚与忠贞的，想想自己经常向许多朋友讨教有关爱情的各种说法，似乎很好奇的样子。 在想想那些朋友也都是我的同龄人，都没有遇见自己满意的爱情，他/她总会在分手之后以特别了解对方的口气，平平淡淡地说，其实他那个人啊这点不好那点很讨厌，其实走到现在太了解了，不再有感情了…… 难道说是因为他们在爱到十分的时候厌恶了这情感？确实不想再忍受“煎熬”吗？ 或者像是天外飞仙中老夫子所说的“爱可以达到不爱的境界”，想想，很有哲理的样子，但既然不爱了又何谈在爱着呢？ 炎炎夏日，心情依旧如春天。 很多年以后，或者永远都不会明白爱情吗？ 它是一个人生路的主角还是？
看着校园里的小情侣，总是很疑惑，因为没有看到爱情，看到的是两个人在一起的学习生活，确是平淡。平淡的只有好的时候撒娇嬉闹抑或讨对方的欢心，不好的时候无理取闹一番，把原来的不满在这时一触即发，觉得这有些不温馨、浪漫。这是爱情吗？ 这样？索性不要。 2006-07-12 10:07:59 前些天就考试就已经结束了，但是因为活动给耽搁了回家，着实有些对爸妈的愧疚呢。再回想今年的成绩也是不尽人意，至少应与一门实在不敢说出口，假期要查成绩了，不知道会不会…… 算了，总之可以回家，我可以回家。 看着那些忙碌于出国而学习，奔波于为生活而打工的同学时开始总会有些对自己的不满，但想怎么说我可以回家呀…… 回家总是我的梦想，无时无刻都在最新心底的梦想，学习时、奔波时、伤心时、快乐时。似乎家里的一些可以使得一切回复平静…… 或者原本：这就是家，这才是家。 刚刚去图书馆借书，准本在火车上的唯一消遣。六层的馆里书不计其数，不知道自己想看什么，突然间想起前一阶段自卑、惭愧自己对于日本的恶行毫无所知，就去拿了两本带在路上看，不知怎么的，这样的书拿在手里都会觉得很有责任感，不断提示自己是一个中国人，这样的兴奋。 也许作为一个大学生成绩是合格的，但作为一名中国的大学生却是一个不能毕业的学生。大学，有四年的时间可以学习，了解各种自己缺少的和想要的知识，不要纵容自己堕落下去。我相信绝大多数的同胞都应该有一种责任感只是在这个纷繁复杂的社会之下被一些无聊世事迷乱而已。
留给自己Ⅲ2006-07-25 13:38:26 马上赶去聚会…… 2006-08-08 14:41:03 同学聚会结束了，形式上没有留下任何记忆，只有自己心底的隐隐伤心。 春天的恋结束了，我的恋不再。那种青青的嫩绿色我不再去花费心思，就像是所有人预料的。 其实真的想嫁给自己的初恋朋友，但是现在不需要自己再想了，绝对不需要自己再去奢望了。 在这之前的我担心他不够振作，因为我的一句分手的话……那样自己会惭愧，会后悔一辈子；在这之前，自己还有奢望；在这之前自己还有一些幻想。 在这之后心里少了很多事情，很多陪伴了我大学两年的事情，甚至于现在的我还不敢肯定余下的两年会不会真真正正的仍下所有。又开始奢望了…… 现在的我，好可怜，只想和自己每一天心里惦念的他聊一聊都似乎没有机会了，他不回复我。我没有勇气打电话给他，我怕，怕听到更残酷的回话。就让自己慢慢体会两年之中自己的所作所为吧……我错了 真的错了，但不曾后悔，人生既然如此……只要证明给我，我一直都没有看错他就够了。 2006-08-21 10:57:33 自己也不知道现在的我在想干什么，在家已经一个月了，弟弟开学了，我终于没有尽到做姐姐的义务，而是整天和他消磨时间来着。自己也整天因为那些往事和对未来的期望失眠，谁知道我送来不会为任何事情失眠的。 可还能怎样？ 不过想想这个假期真的既痛苦又安静，一个人安安静静的伤心难过。可没有人觉得你是对的，都觉得你是没有长大的孩子，希望你长大一点儿，不知道自己是不是很可笑. 身边的朋友也远了，因为太长时间没有联系，没有聊天．也是自己的原因，谁不知道。算了，我也不是没有事情在这了消磨时光的，自己的事情自己最清楚，至少我没有选择再逃避，那样只会让自己更沉迷不悟，不是吗？ 2006-09-07 15:57:18 大三的生活就这样开始了，我依然忘不掉他。 这样的生活已经习惯。 说来自己都会看不起自己，觉得自己好没用，自己的事情一直没有解决反而越陷越深。但是快乐还是一样的，其实主要是自己的想法没变所以觉得世界依然是过去的那个，好幼稚，是吗？ 其实有些时候也会忘记，很奇怪的忘记了所有，那个时候却会怀疑自己，怀疑自己的那份感情，自己到此时此刻记忆深刻的感情。那个时候就会想起他的冷若冰霜，想起自己的傻傻的执着……可根本不知道为什么 我相信自己从中一定是有所回忆的快乐，最最简单、最最幼稚的快乐…… 2006-09-23 18:16:18 生活中总会有许多爱，而你对它们却迟钝。 很早之前就发现自己不知不觉就有了吐舌头的习惯，基本上每一次开玩笑，每一次故意搞怪的时候，每一次脸红时，每一次……朋友说很可爱的样子，大概你们也这样想吧，吐舌头就像是可爱小女生的一种招牌动作吧，慢慢的自己也就不再多想。昨天，舍友在一起乱侃，她们也发现了这个动作觉得很独特的样子，其他人并不会这样自然的流露出心在怦怦跳的不好意思。 “独特？”自己也是有一些惊异，可爱动作都是经验之人总结出来的呢，时间不长都会变得普遍，何来独特呢？ 之后，躺在床上还在冥思苦想，终于在台灯座上面找到了答案。上面我看到了爸爸的大头贴，爸爸做着几乎一样的动作，但很明显的我看到的极少数是可爱，更多的是对女儿的呵护般的话语。前些天就特别怀念小时候，爸爸的万般呵护，回忆着爸爸的伟岸，自豪这永远长不大的世界。爸爸，原来他在我的生活中每一个角落里面， | |||||
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