2006-03-03 13:33:59   

    其实再爱写东西的谁初用这种方式总会陌生，我当然不属例外，曾经还有很多话压在心底而现在却似乎全都消失殆尽了……

    算了，既然这里只是一个属于我自己的日记空间何必在乎这些无聊的“无奈”呢？！

    在这里或者会交到“网络日记朋友”或许只能在这里自言自语，在这里自欺欺人，在这里浪费生命愧对自己更无言对家人，但喜好又有什么可以阻挡，就像对于命运的安排，谁可以说“操纵”这个理想中的词语?至少我不会这样自投罗网的被人骂作幼稚，装作“救世主”一样的伟大志向。

    但愿我可以平平淡淡的过活，经过大学、工作、成家，孝敬该孝敬的、帮助可以帮助的、成全可以成全的、羡慕本应妒嫉的、保持属于自己的、逃避会带来伤害的、敢着开心的……

2006-03-04 19:23:27

今天上网了，浪费了一下午时间，我可不怎么乐观……
     有些事情是要乐观一点，而且那只是当挫折快要压倒我们的时候我们借以安慰自己的借口罢了，但有些事情还是需要悲观一点才能突破现实的阻碍看到美丽新世界。人真的很不简单，复杂的人类。但事实却是那么残酷的败在他的面前逼迫他不得不走进去……
    其实，事情，只要人不把它复杂化、夸大，都是表面的，简单的。那才是一种平淡，而且我相信平平淡淡才是真

2006-03-05 19:39:20

高中的生活充满了太多的甜蜜，太多的红色，太多的破碎，太多的莫名其妙，太多的昏头昏脑。许多专属于这个时候的记忆和痕迹，随着高考的结束而划了句号。

    一个混乱、敏感、天真的时代结束了，属于那个时代的一切都不再存在了。

    我们分了

    爱情去了

    你离开了

    我流泪了

    心都碎了

    该结束了

    时间久了

    彼此忘了

    那就好了

    时间是链子，快乐是珠子，用链子串着珠子挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子石子就会陪你一辈子。

2006-03-06 21:58:32

“泉涸，仍有鱼相扶于陆…相濡以沫，不若相忘于江湖……”这是斐摘抄的一句话，送给我原因是“特别适合你和他”，听过了我没有反应，“是吗？”“哦”……

    其实在我心里好伤心，曾经单纯、美好、以后永远不再的记忆的价值最终就剩下“不若相忘于江湖吗？”如果是这样，倒还不如所剩无几或者一无所有；若是这样，我宁愿不再碰“love”这个无情无义的东东，它甚至让有情人最终变成一个残酷的冷血动物……

    可事实上，不是这样的，有情人就是害怕喜欢的他或她受到爱情的伤害才佯装无情的……一定是这样。

2006-03-11 18:05:35

过去的扈扈是一个胆小怕事，犹犹豫豫地笨蛋，但至少很开朗，乐观

以后依然开朗乐观，但改变的是勇于接受挑战，战胜命运，战胜自己，做一个有主见的不怕长不大的孩子。因为“长不大才是最好的长大”……

2006-04-09 15:53:11

最近想做回自己，做回那个开开心心无忧无虑的自己

  最近想起那个自己，那个过去的不再的纯真童年

  最近做寻找那过去的她，可不懂为什么和现实生活相悖

  最近发现生活其实也很简单，吃饭学习向爸爸妈妈和弟弟

  最近，哦不，是经偶尔才会想起老朋友，老同学，老故事

  现实不能和过去相容，只能在过去的背景之下闪烁其微弱却刺眼的光芒

  生活需要我的是迎着它，折射出humans所谓的光辉

2006-04-12 09:26:44

其实，我也不知道自己在想什么，开始觉得很幸运的开始有喜欢一个同学的幸福感觉了，真的是幸福，因为从来没有过吧。但后来觉得自己不可能赢得人家的喜爱，我是一个什么样子的人啊？！根本不可能有欢欣的结局的，算了放弃吧，不要想太多了……

这样子想的佳果是，我换来了更欢欣的结局，那就是一颗平静的心，当然是我的而不是他。如今我似乎又重新回归到，原始的我，最真的我：心如止水。这种感觉才是唯真唯美的。

 所以如今我一直劝自己：喜欢上一个不可能有结果，或者就算有一个好的未来但最终将带给我们伤心痛楚的人，为何不退一步，默默地互相配合，关心作那一对人人羡慕的致信、知心朋友呢？！

2006-04-18 19:46:35  引用

不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞感悟生活

　　曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

　　不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

　　曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。

　　不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。自己呼吸。自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

　　不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

　　曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉,呵呵。

2006-04-18 19:57:34

   最近风景都不错，班级社团都在组织郊游，有时间就多出去散散心，总觉得大自然很有魄力可以舒缓那种疲惫不堪的心情、思绪。走大二了，放假开学就意味着大三，最近总会听已经毕业的师长们说大学期间一定要珍惜好时光不要给自己找无意义的压力，想想却是这样的，我们想来想去总在那些无意义的琐事或者往事上面浪费精力和感情……
    所以，四年时光短暂，记得要珍惜吧……

2006-04-30 18:39:40

两天之前还在课堂上抑制不住由于假期将至的兴奋呢……转眼两天，４８小时，无数秒钟过去了，我做了些什么？做梦

　　周六三个女生光北京西单，一整天，收获？看物品，一般，要看金钱９００左右呢，相当于中国居民平均月收入，这就叫来自大学生的：奢侈：

　　周日，看了一整天的韩剧，说起来虽有些羞愧，但不得不承认，自己依然傻乎乎的对着电脑屏幕哈哈笑，呜呜哭，进展？才一半半还有８集需要努力……谁也不清楚自己为什么会安排一天来做这中被大多数人称作无聊的事情。不过，要平心而论的话，不得不说，

《对不起，我爱你》情节颇有感触，虽说大概内容无非是三个四个主角之间的爱情故事，但吸引我的却是一位男主角的眼神，遭遇，他的人生路……似乎将人生中可能的痛苦都经历了……有些无奈，更多的是感伤，想想或许更多人的生活都是如此这般磨砺。但是，期望更多的但是吧

    觉得看了悲剧之后，很想回家，惦记着我那个因学习而郁闷的弟弟，还不懂事也不得不整天担心成绩，名次，姐姐在外好担心，但又能做什么……嘱咐爸妈和弟弟心交心的谈，不要给弟弟太大压力。作为姐姐真的很急切的希望可以让弟弟开心没有任何来自生活学习的压力的那一天早点到来……

2006-05-17 10:42:33

前些天看了这部韩国版《无间道》，其实中国版的我还没有看过，就是凭感觉，“无间道”？听起来就只有动作，暴力这种无聊的人习惯的艺术，没有可以欣赏，高尚的东西……
从前也没有关注过雏菊

，看了电影之后才发现竟然是自己最喜欢的淡颜色色 

尤其是淡黄色，不炫耀、不耀眼、不张扬、不凝重却能够留住喜欢它的人们。可生活却并不像颜色如此简单，平淡无奇相反的却是那么惨淡……

人为什么不能简简单单的？过去已经成为过去了，他表现出来彻底松手了。曾经是我很轻松的提出分开，如今终于也受到思念的惩罚，过去的他却已不再了。不再见面聊，我不会清楚为什么会是这个结果。无论他或是我自己都为对方付出了至少三年的时间，三年青春年少的时间惶然飞过，留下的却只有悔、悟，难道这就是曾经大人们嘱咐我们的学生恋爱的悲剧结局吗？

就像《雏菊》中的三个主角都死去，他/她们生命都已成为过去了，那么真爱呢？也是没有结局的悲剧。

真爱是多么美好、幸福、纯纯的概念，但现在的人为什么会让它变成伤心、痛苦、失望、悲剧的根源？是为了获取其它什么更值得的东西吗？
模模糊糊……

2006-05-19 06:13:00

他发几个女朋友的照片给我，事实是我并不相信这些，但这至少证明他要放手了，他要打击我？或者是考验我是否还有想法，但他凭什么不知道我在想什么，我会在深夜里发短信给他……既然他绝情，那么我也不准备挽回什么，为什么要我承担这种无畏的伤心。拜了，我喜欢的牵手都没有的初恋。虽然我们都矢口否认，但不得不肯定我们感情的付出，高中就是这样一个纯真的年代，是一个生活在复杂社会里的人们向往的往事时代，恋也是一个不再的美丽彩虹。
今天是一个结束，一个开始。关于她和我所有的结束，关于我和我的大学的重新开始。意味着我的初恋一时往事不再有想象中的挽回的余地了，再伤心、再悔过、再期望、再幻想也只是童话最后结局就是“水墓童话”……
你已不再，当我需要……誓言：当你需要，我也不会在……
对于过去，我的诺言兑现了，在你复习时一直鼓励你，在大学等着你，我不应该愧疚的，愧疚的人不应该是我的，但，现实让两个人都伤心，尤其是你，那么我必然会愧疚，但我试图在弥补，试图让你自信起来，更有希望的过你的大学，但你一次次否决我的努力挽回，以冷淡回绝我的真心，我不想说你是多么残忍，只说我们不会再见了，……！
我的文字留在这里，就让所有回忆永永远远藏在这里……
某一天还可以回忆高中时代的你和我，回忆之后的阴差阳错、最后的结局……

2006-05-24 09:08:03

北京的天气越来越热，学校里到处都散布着漂亮的遮阳伞，可我总会觉得它们遮住了人之间的友善。最近心情有些糟，因为感觉到人的不友善，而我却依然选择忍受嘲弄平息所有……现在的我最想做的事情就是，正视自己。突然间发现从前的我把自己局限于吃、住、胡思乱想的几件事情当中任时光飞逝。实在不妥，看着大家忙这忙那而只有自己整天盯着本该结束一切的事情不放，如此愚蠢！更不善的是，身边没有人给与我任何关心，提示。

    我不想想象人的自私，只想希望人人都可以为更多的人想……

    但事实却是因此我收到的总是无奈的打击。失望让我不再这样期望下去，失望改变了原来的我，即使我不想接受，即使我想依然坚持期望也总会有那么一天被现实打倒吧?也许正如某些人所说：不是所有人都能和你一样的：

    自己都不清楚，或者本就不该想这么多；

    那么我依然要继续期望人也可以简简单单的爱，简简单单的过。

2006-05-28 09:51:31

周末很快就会过去，真的想做到不浪费一分一秒，这样也就不会失落了，因荒废青春而伤心失望，枉费自己一番苦心打算充分利用时间。

    我的这个周末，一个及其平凡的七天，我整天飘荡在宿舍、教室、网站之间，大脑只是今天要吃什么的无聊至极的问题，以至于整个人都似乎麻木了，不再感觉到一丝希望甚至对于任何事情的期望也没有迹象。

    终于，似乎是昨天的这场雨冲醒了我，终于走出了一场迷雾，幸好还没什么损失。现在对学习更多的期待、对life更多的幻想、对自己更多的争取或许可以全权代表之后的我。曾经很多次说“过去的就是不存在了”可是现实没有这样简单，让我不得不屈服于它。回忆是值得的但如果只会带来更多的伤心、失落、不可能的期盼我该怎么办？又一次感觉很乱……

    回忆固然美好……不要奢求太多，不然再美好的过去也会带给你更多的失望、伤心、痛楚和灰色的生活。

    我并非想记载过多关于感情的失落的，只是每次来到这里就会莫名的感伤，又想留下这种感觉某一天，给某一个人看。

2006-06-10 15:13:13

今天才欣赏到《泰坦尼克》这部巨著，震撼的程度无法表达。当看露丝和杰克追逐完美爱情的时候，没有感觉这有什么震撼，而当沉船的时候，当人都失去本性的时候，当船员不得不用枪来威胁，来制止暴动的人群的时候，当每个人对生存失去希望的时候……我才看到震撼，来自于人类对自然灾害之一海难的无能为力，来自于那种完全不再抱有任何生存希望时人的本性。
也许导演致力于沉船的场面，也为达到这种目的，让人来看到人的本性。至少，震撼到失声痛哭。

期间的爱情故事，的确让人记忆深刻，也会让人在心底留有一丝期望，期望自己也可以经历如此感人至深，如此震撼心灵，如此伟大的 爱情抑或是任何感情。
当我看到两个人不顾一切把对方从无边大海那里夺回的时候，当看到两个人只为生存下来而极力奔跑，不顾一切的时候，意识到了最真的人类。也是最值得欣赏，最让人梦想的吧……

真的是非常之震撼，看过一遍了，自己也不敢确定下一次是不是会一样失声痛哭……下一次也不知道是明天还是明年今日……

2006-07-01 23:08:56

忙考试，也许只是因为平时学得不扎实到了考期才会这样忙

    不像是一个成熟的学生……

    忙之余还会欣赏几场激烈的球赛，也觉得这个考期我们算是幸运的

    忙之余总想和爸妈聊天，和弟弟谈心，希望弟弟要继续努力，才不相信他所说“我这只笨鸟是永远也飞不起来了……”

    忙之余，还记得这个地方……

    忙之余还是希望可以见到更所得朋友，虽然更忙但是有意义的事情才会然人觉得值得。

    忙，依然有时间与朋友共享。

2006-07-08 10:52:13

朋友这样说“爱到八寸最是”，他认为人的爱情是有极限的，当爱到十分的事后会很煎熬。之前也总会听大家说两个人在一起最终那段平淡的日子是最考验爱情的诚挚与忠贞的，想想自己经常向许多朋友讨教有关爱情的各种说法，似乎很好奇的样子。

    在想想那些朋友也都是我的同龄人，都没有遇见自己满意的爱情，他/她总会在分手之后以特别了解对方的口气，平平淡淡地说，其实他那个人啊这点不好那点很讨厌，其实走到现在太了解了，不再有感情了……

    难道说是因为他们在爱到十分的时候厌恶了这情感？确实不想再忍受“煎熬”吗？

　　或者像是天外飞仙中老夫子所说的“爱可以达到不爱的境界”，想想，很有哲理的样子，但既然不爱了又何谈在爱着呢？

炎炎夏日，心情依旧如春天。

　　很多年以后，或者永远都不会明白爱情吗？

　　它是一个人生路的主角还是？

　　看着校园里的小情侣，总是很疑惑，因为没有看到爱情，看到的是两个人在一起的学习生活，确是平淡。平淡的只有好的时候撒娇嬉闹抑或讨对方的欢心，不好的时候无理取闹一番，把原来的不满在这时一触即发，觉得这有些不温馨、浪漫。这是爱情吗？

　　这样？索性不要。

2006-07-12 10:07:59

前些天就考试就已经结束了，但是因为活动给耽搁了回家，着实有些对爸妈的愧疚呢。再回想今年的成绩也是不尽人意，至少应与一门实在不敢说出口，假期要查成绩了，不知道会不会……

    算了，总之可以回家，我可以回家。

    看着那些忙碌于出国而学习，奔波于为生活而打工的同学时开始总会有些对自己的不满，但想怎么说我可以回家呀……

    回家总是我的梦想，无时无刻都在最新心底的梦想，学习时、奔波时、伤心时、快乐时。似乎家里的一些可以使得一切回复平静……

    或者原本：这就是家，这才是家。

    刚刚去图书馆借书，准本在火车上的唯一消遣。六层的馆里书不计其数，不知道自己想看什么，突然间想起前一阶段自卑、惭愧自己对于日本的恶行毫无所知，就去拿了两本带在路上看，不知怎么的，这样的书拿在手里都会觉得很有责任感，不断提示自己是一个中国人，这样的兴奋。

也许作为一个大学生成绩是合格的，但作为一名中国的大学生却是一个不能毕业的学生。大学，有四年的时间可以学习，了解各种自己缺少的和想要的知识，不要纵容自己堕落下去。我相信绝大多数的同胞都应该有一种责任感只是在这个纷繁复杂的社会之下被一些无聊世事迷乱而已。

2006-07-25 13:38:26

马上赶去聚会……

2006-08-08 14:41:03 

 同学聚会结束了，形式上没有留下任何记忆，只有自己心底的隐隐伤心。

    春天的恋结束了，我的恋不再。那种青青的嫩绿色我不再去花费心思，就像是所有人预料的。

    其实真的想嫁给自己的初恋朋友，但是现在不需要自己再想了，绝对不需要自己再去奢望了。

    在这之前的我担心他不够振作，因为我的一句分手的话……那样自己会惭愧，会后悔一辈子；在这之前，自己还有奢望；在这之前自己还有一些幻想。

    在这之后心里少了很多事情，很多陪伴了我大学两年的事情，甚至于现在的我还不敢肯定余下的两年会不会真真正正的仍下所有。又开始奢望了……

    现在的我，好可怜，只想和自己每一天心里惦念的他聊一聊都似乎没有机会了，他不回复我。我没有勇气打电话给他，我怕，怕听到更残酷的回话。就让自己慢慢体会两年之中自己的所作所为吧……我错了

    真的错了，但不曾后悔，人生既然如此……只要证明给我，我一直都没有看错他就够了。

2006-08-21 10:57:33

自己也不知道现在的我在想干什么，在家已经一个月了，弟弟开学了，我终于没有尽到做姐姐的义务，而是整天和他消磨时间来着。自己也整天因为那些往事和对未来的期望失眠，谁知道我送来不会为任何事情失眠的。

    可还能怎样？

    不过想想这个假期真的既痛苦又安静，一个人安安静静的伤心难过。可没有人觉得你是对的，都觉得你是没有长大的孩子，希望你长大一点儿，不知道自己是不是很可笑.

    身边的朋友也远了，因为太长时间没有联系，没有聊天．也是自己的原因，谁不知道。算了，我也不是没有事情在这了消磨时光的，自己的事情自己最清楚，至少我没有选择再逃避，那样只会让自己更沉迷不悟，不是吗？

2006-09-07 15:57:18 

大三的生活就这样开始了，我依然忘不掉他。

    这样的生活已经习惯。

    说来自己都会看不起自己，觉得自己好没用，自己的事情一直没有解决反而越陷越深。但是快乐还是一样的，其实主要是自己的想法没变所以觉得世界依然是过去的那个，好幼稚，是吗？

    其实有些时候也会忘记，很奇怪的忘记了所有，那个时候却会怀疑自己，怀疑自己的那份感情，自己到此时此刻记忆深刻的感情。那个时候就会想起他的冷若冰霜，想起自己的傻傻的执着……可根本不知道为什么

    我相信自己从中一定是有所回忆的快乐，最最简单、最最幼稚的快乐……

2006-09-23 18:16:18 

生活中总会有许多爱，而你对它们却迟钝。

    很早之前就发现自己不知不觉就有了吐舌头的习惯，基本上每一次开玩笑，每一次故意搞怪的时候，每一次脸红时，每一次……朋友说很可爱的样子，大概你们也这样想吧，吐舌头就像是可爱小女生的一种招牌动作吧，慢慢的自己也就不再多想。昨天，舍友在一起乱侃，她们也发现了这个动作觉得很独特的样子，其他人并不会这样自然的流露出心在怦怦跳的不好意思。

    “独特？”自己也是有一些惊异，可爱动作都是经验之人总结出来的呢，时间不长都会变得普遍，何来独特呢？

    之后，躺在床上还在冥思苦想，终于在台灯座上面找到了答案。上面我看到了爸爸的大头贴，爸爸做着几乎一样的动作，但很明显的我看到的极少数是可爱，更多的是对女儿的呵护般的话语。前些天就特别怀念小时候，爸爸的万般呵护，回忆着爸爸的伟岸，自豪这永远长不大的世界。爸爸，原来他在我的生活中每一个角落里面，甚至于我的一言一行呢！

    这样真好，相加的时候，对着镜子吐一吐舌头就可以看到爸爸对你的关怀的表情喽！

    亲爱的爸爸，好可爱！

    生活中，依然要学习爸爸，让更多的朋友记起你吐舌头的样子，开心的笑一笑……

2006-10-08 07:32:17

怎么突然间觉得这个季节许多假象哪？

    假期就像预料的一样，迅速的飞过，几乎没有留下任何痕迹的样子。从家里到学校竟然还是那么让人伤心难过，让人怀疑自己是否真的是没有长大^0^。宿舍的猪猪们因为没有回家，所以看来还是一副陶醉在假期的激情昂然的模样，我着实羡慕……

    其实短短的7天也发生了很多，虽然是预料之中的事情。爸妈很累的奔波着，小弟艰辛的复习着，我只能懂事的照顾着自己……自己的学习还有感情。

    算不上感情的经营者，却一直苦心的经营着，究竟算是什么呢自己也不清楚/木头给带着我走进的春天我依然没有走出去，也不敢说自己什么时候，究竟可不可以走的出去呢，（外面竟然下起雨来了，好像自己不经意的留下眼泪）或者当自己很清楚的了解到两个人的时候；或者自己永远都不会了解到吧。

 其实高中毕业已经2年了，很多事情就像这个季节变得越来越模糊呢，弄得自己不再有勇气去谈论它，想把它深埋心底慢慢得就只剩下回忆，可是雨会停心却不变。在家两天时间看了看《夏至未至》同学说“一本抄来的书你还看？”，我觉得无所谓呢，我只想要书中的感情并不理会从哪里而来，何况这本书中定会有作者的心思，那种希望读者产生共鸣的甚是低声哭泣的被理解的感觉吧。书也的确很不错，“那个男孩教会我成长，那个女孩教会我爱”任何人在最初都会告诉自己要记得那个男孩，不要忘记那个女孩，可有谁做到永远。永远也说不出，也做不到，但，至少我要在心里隐藏着这句话。

    米糊的季节，就这样模模糊糊的过，千万不要迷迷糊糊的做决定……

2006-10-14 14:31:14

基督耶稣并不是我反对的，但我也不相信他的存在。

   但当他的教徒为我做各种解释的时候我不会选择逃避，这是一种精神，骨子里的公平的思想吧，可当他们为我讲到他的死因时，我迟疑了很久的样子，她们用“牺牲的爱”来形容主队他们的宽容。

  或者，我们都曾经历过或者正在经历着这般牺牲的爱吧。牺牲了他对我的关怀、依赖；牺牲了我的关怀、被依赖的权利；牺牲了我们雪地里散步、公园里嬉笑打闹的快乐……可究竟是为什么？耶稣是为了他的人类偷吃禁果的罪来赎罪，那么他呢？为了我的什么罪过吗？为了我那个时候不假思索的一句“不知道”，为了他口中的“两条不可能相交的平行线”，还只是为了寻找为什么？真的很想知道为什么感情要去赎罪？如果不我们一样可以很好，而不是谁成为谁肩膀上的那个蝴蝶。

  他依然清晰可见在梦里，清晰可见在那些高中的回忆里。

  生活需要面对很多无奈，我一直不相信感情也需要，牺牲的爱究竟是为了更好的爱还是会消亡？我想或者可以复活，或者我想的太严重。妈妈告诉我要牺牲过去寻找新生活的目标，可是三年的时间依然不足够去做到首先忘记，怎么谈新？放弃真的很痛，不想那么伤心难过，就算现在只有自己在享受原来两个人的快乐，就算只有自己无数次的告诉自己放弃那么容易只需要再找个人陪而已，可是第三个人原来是那么那么难溶入到自己的内心。

  我是个坏孩子，寻找到很多异性朋友，慢慢聊天，慢慢感情不错但是越来越难以接受不是他的现实。坏孩子怎么办？花心一些吧，好朋友一直教给你的，为什么不去做呢？！坏孩子就是这样不听话……

  牺牲的爱，是牺牲的爱，还是牺牲的爱……

2006-10-26 19:14:31

好朋友不得不变成陌路的时候，自己真的不知道应该如何抉择。

    高中时那么的单纯而美好，一位同学之间是如此的天真无邪的样子，每一天沉浸在做题、复习、游戏当中不会觉得任何的难以抉择。即使是朋友摩擦也会在无意识中烟消云散，重新开怀大笑。

    大学了，才发现原来生活永远会隐藏一些自己感受不到的东西。的确隐避。

    那么铁的老朋友一定要你，要你们在一起，心底想的是另一个。这种情况原来只以为是故事中讲的吧，谁知道是那么容易就发生在你身边，该如何抉择？

    学习好孩子的好脾气，对他轻松说不可以，可是对方却会因此不再放弃。

不再放弃意味着很久的时间被你一个人占有了，他的时间，大学的时光不可以就这样奢侈的……这样，你已经无能为力，最后还是不得不狠心说拜拜，不再见的好。拜拜竟然是那么的难说出口，哭得好伤心。其实自己清楚为什么，为什么处理了还那么伤心难过。

    毕竟自己做了那个让朋友伤心的人。

    生活总是这样残忍吗？或者只有感情/爱情才这般让人难以抉择？一直以为幸福是很容易的，小小的等待、一声问候、一封邮件就可以让我满足，但是其他人却不是。一直以为自己可以轻松的让人和自己一样乐于简单的幸福，却不知很多人寻求结果。

    抉择，很难。我只是愿意感受其中的幸福而以，何必那么在意呢？不清楚

2006-11-05 12:18:37

那一年是我的春天，那一个季节现在还在，不知道什么时候才会结束，现在的它不会结束。天天想念，怀念，企盼但是不知在期望什么，一切的一切很平静却也很疯狂。

    两个人在两个不同的世界里，只有三年之前美好的回忆作为纽带，像是银河两边的她和他，可不知道是否像他们一样的义无反顾，情深似海。正是这些不知道，现在的他们就像是小心翼翼的聊天，谈话的老同学，不敢轻易提及过去的往事，怕一旦再度激起曾经的愤怒，不欢而散，至少我是这样。哥哥相信我们互相还深爱着，可以在一起的，但是自己不敢承认，再怕什么，怕再度得失去吧。

也许大多时候，放弃的确值得，可是如今我放弃了，也不再打算追寻下一站，我一直没有搭乘下一班列车，就是因为这一班没有忘记，必须学习忘记吗？学习了，也没有作用呢！算了，两个人总会重新开始各自的旅途，等待吧，等待不经意的一天突然发现，美好。

    美好的一天谁也无法预料，就在这寂寞的春天里期盼吧。

    期盼他幸福。无论真的决定永远放弃也好，无法忘记也好。

2006-11-13 17:58:09

最近似乎是一个胡思乱想的季节，尤其在晚上回了宿舍，坐在床上，总觉得很寂寞。有一些无助吧，或者是冬天的缘故。在这个大城市里，安静的一个角落里，美好的校园环境下看不见每天的日出和日落，尤其凄凉。

    大家都在等待我和溪生日的那一天，因为那一天可以一起吃、一起玩，不会再担心学习、作业或者感情的烦心，哪一天可以无拘束的享受生活，当然也可以找个地方看日出、享受日落的宁静，但是我们不会，我们毅然选择找一块属于我们的美食处，亲身体会生活的好滋味。

    是一群乐意享受美好生活的丫头……

    其实，每个人心底都在想念某个人，可以说明是喜欢、甚至是爱，但是他们不想说清楚是为什么，或者要做什么，静静的一个人心底的爱真的很无私，安静得不会让任何人发现，安静得只有自己去体会，安静得只能独自一人享受它的存在。

    可在这容易起风的天气里，心底的那份爱，不再安静，似乎在等待一个时间，一个结束自己的时机……

    寂寞的季节里，还有它陪着我；寂寞的季节里，不需要太多结果；寂寞的季节里，不是一个人在享受寂寞；寂寞的季节里至少有我陪着你，你陪着我。

2006-11-22 18:16:23

最近比较烦，其实没什么可以烦的。最多就是大学三年级的生活变得越来越让人觉得一触即发，或者说越来越让我觉得一触即发了。每一天都想着圣诞节那一天的英语六级考试，每一天都在想他为什么老是不回复我的短信息，每一天都在等待着不知道多大惊喜地期盼，也不知道期盼的事情是不是真的是心底想要的，真的是欢欣的，真的是想要的吗？

    哪里有想要的什么，因为每一次想到想要的东西，都害怕因为期望太高最终失去的时候带给自己更大的打击，对现实的更无奈，对自己的更失望……学习吧，每一天都去学习，不再想美食、美好、美事，不再想为什么自己不可以变成灰姑娘即时不富贵却有一个真心的白马王子，不再去想为什么物流管理老师考试题不是作业里面做过的，不去想明天的明天是否会有巧克力吃……

    美丽的生活在这一时候，距离自己好近，好像伸手去够，但是却总是触摸不到的样子：）

    可这个时候另一个自己告诫我，千万不要尝试去触碰，因为它是只可远观的，一碰即碎，何不小心的将它保管好，轻轻的放在心里，想它了就进去聊聊天，交交心，不想的时候它会就这样陪着你，直到你伤了它的心，它便一去不复返。

这是我的最近

2006-12-07 14:12:40

最近一段时间似乎像多了很久一样，每一天一个人走在落叶纷飞的校园里，总会有一种难以言表的悲伤，所以才会经常找朋友聊天，经常打电话，发短讯息，以至于电话费……

     其实生活依然如同往日，一样的平淡，一样的没有波澜，一样的充满期待。

    期待自己的19岁生日，期待考试的结束，期待可以有悠闲的日子和家人闲聊，期待可以回家见你们。

    学习的生活也是一如往常，没有过多的奋进，更没有过多的付出，只是漫不经心的度过着，度过着总会有意想不到的事情ing……成绩平平，甚至不会引起自己的关注。

    思想似乎先进了许多，开始发展成预备党员了，所以有很多的材料要写，这个时候不想想太多关于入党以后的事情，只希望有些改变吧，不要让自己感觉不到变化。

2006-12-20 16:38:57

常常在电视剧中看到这样的情节，女主角的朋友喜欢一个男孩子，而这个男孩子喜欢的是她……几乎已经对这种情节看腻的感觉……但是当发生在现实生活中的时候，不得不为两个朋友分忧。

    一个本应该那么幸福，一个本应该那么简单的喜欢，但最终不得不打破这一切。朋友难当，这个时候，深深体会到其中的“难”。幸运抑或坎坷的情感路总归不是我们所能选择，未来的未来是我们所向往的憧憬，既然期盼那么就放手去追求吧，遇见总是让我感受到生活，你呢？

   现在的我们已经走到尽头，朋友说的，我们分了、爱情没了、慢慢忘了、那就好了……

但是，这种分了之后的真实情感才能打动我对生活的热情，没有了它便沉默在没有勇气的失魂落魄中……正是它让自己有了通往未来的眼中的窗，即使没有了月光、没有了星光依然有这一扇窗永远为自己敞开着……

    不知道生活什么真、什么幻想，只是一味的体会、感受，——不再了，挑战自己去忘记吧，早就应该忘记的，为什么迟迟不做？真的期盼那一天，那一天突然间发现忘记了，即使是恐怖的，但至少我走出了这条遥遥无期的——路。我缺少的是挑战爱情，去忘记的勇气吗？或者我从来就没有准备去忘记呢……

   朋友，很幸福，也很辛苦。我不辛苦，其实也幸福。学习有自己的梦想，这世界如此……千辛万苦寻找到的就值得我珍存哪一种心底的满足，每一次的笑脸……

    有一种爱叫做放手，给你最后一点点爱就是离去，带着珍爱走，为了你，离开你而让你拥有所有。

2006-12-28 18:43:56

最近北京天开始凉起来了，虽然走在哪里总会有一股寒气袭来的冰凉感觉但是觉得很真实，很舒坦。

    学校迎接本科教学评估已经结束了，专家已经将报告完成了吧，相信北航一定成绩斐然。我们为北航感到骄傲，而不知道若干年后我们会不会让北航感到自豪……

    昨天上午情绪很低沉，我就是这个样子，没有心胸的计较一些朋友之间的芝麻小事，而因此不能像其他人一样的那得起放得下，猪猪因为我一个玩笑的藐视不理我，我没有足够的勇气上前主动认错第三次，只能做到两次，在继续就会觉得是朋友不够宽广的胸怀，太小气量……但人家可以似我于不顾，而却耿耿于怀，全身不自在……所以最后都要低声下气的，支支吾吾的探个究竟，确定没有让朋友不高兴自己才能放下这个会一直压着我不敢抬头…… 

        不知道自己为什么这样没有出息，或者就是这样自己还被称作“太善良”。可我从来不觉得自己有多么善良，只是坚信，无论朋友做过什么，无论朋友怎样对你，你都可以感动他/她。其实，身边如果没有支持我的朋友我会无力做任何事情，就像是一只被群抛弃的燕子，不知迁徙的方向。

   其实，慢慢的接触发现朋友偶尔会很暴躁，这是我做不来的，感觉发脾气是一件太伤感情的事，心情不好不会骂人，不会摔东西更不会不可理喻。朋友之所以如此，就是因为不够平和，什么事情只要固执己见，就容易擦出火花来。还是那一句，无论谁说了什么，做了什么，坚信你的平和可以感化他，平息所有莫名的愤怒和吵闹。这样的平和导致生活会很平静，不会让你处处都遇到绊脚石而是幸运的很。自己觉得，朋友羡慕我总是运气那么好，不应该是那一句不科学的“好人有好报”，而是自己的努力付出换来的。从不要觉得自己善良，而是相信谁都是善良的，不要自己去挑起事端去伤大家的和气，而是努力去平息所有无意义的脾气、愤怒。但是，做到这一些其实很难，需要你任何场合都要镇定而不是爱发小脾气，需要你去理解所有人而不去挑刺，需要你远离以自己为中心的内心世界走进朋友的心里，总之坚信朋友总会被你感动的。

   所以，从不觉得，善良是什么。。。。

2007-01-01 12:47:20

又一次悄悄地送走了一年的光阴，似乎一年的三百多天异常的快，快得没有让我来的及做出何种感想。

    在新的一年的第一天和爸爸深入的聊了我的专业，我的下一步学习生涯该如何规划。爸爸妈妈总是想让孩子得到最好的，这一点足以支持我走下去，爸爸妈妈今天结婚满20周年，为此自己颇感动，两个人在20年前走在了一起，两个人一起创建起美好的家庭，抚养一个胆小怕事的小姐姐，一个活泼好动的小弟弟，为此两人不在乎自己牺牲什么，只是为家庭幸福。

    20年来，自己还是小孩子，离不开父母的关照与支持；20年来，自己总是那么小气，不理解爸妈生活中的辛苦；20年来，爸爸妈妈付出的我无法了解……

    20年爸爸妈妈的一切给了弟弟、给了我，再过20年我们却也不能把一切给爸爸妈妈，这就是无私吧……

    谢谢爸爸妈妈，幸福的生活继续着……

2007-03-19 10:53:48

最近学习的心情没有，周末两天晚上都去支持军事协会，他们组织的两场电影，我都是忠实观众。第一场“父辈的旗帜”，来自美国的战争片，血腥的场面，惨不忍睹，也很是壮观。看了之后，似乎很迷离的样子，可能是因为没看懂。

    第二场是“暖春”，听说很感人所以前往，想为自己找到学习的动力。终究是没有让自己无功而返。本来就心情不爽快，看着看着就泪眼朦胧的了。因为没有人陪自己，所以抑制着自己，不能失声痛哭的，不然人家以为发生过什么事情。这场电影中开始打动我的是那个小女孩儿，小花，孤苦伶仃被一户人家捡来，只有爷爷疼她，小花真的很懂事，从这一点看来这部影片一定可以起到教育青少年的作用。看着看着，发现影片的中心人物似乎是爷爷，那位没受过任何教育，但是为大家所敬重的老人。。。看着看着怀念自己的爷爷。在我高三的时候，爷爷您已经不在了，您生前最疼我，可没有见到您最后一面，后来听到消息时，恨不得回到小的时候，虽然很穷但是有爷爷抱着我，带着我，很幸福。爷爷，可是我再也不能见到您。这个事实每次都让我不知道该怎么想，更不知道自己还能做些什么，爷爷，我也好想让您过上好日子，所以好好学习，大家都说这很幼稚，学习是为了自己，可我真的是为了您高兴，为了您的一句话，您会等着佳佳接爷爷去过好日子……

    现在已经大学三年级了，没有了爷爷，每一次考试成绩下来，不能见到您笑，只能心里想着……虽然已经这么多年，可是真的好想再见见您，好想您。。。

   可是事实只能让我用哭来发泄这一切的愿望。

   学习忙了，但是我还想着那个周末去关怀医院，为那些老人做些事情，希望爷爷您能够看到我。

   爷爷，我想您。这个春天，不暖，很冷。

2007-03-28 19:19:46

怀念一个人，就是三年前的今天。姥姥的三周年忌日，自己没有那么孝顺记得，幸好有妈妈提醒远在北京的我，只好在这里愿姥姥在另一个世界，依然呵护您的子女。怀念您那种感觉，无法表达，只有这样愿您能够收到。想念您的外孙女，佳佳。

2007-04-01 10:10:14

竟然是今天，没听错真的就是今天。4月1日，今天爷爷会收到很多礼物，很多儿女送给他的很多很多的想念以及祝福还有心愿。很早打电话回家才晓得……

    周末了，很是轻松，大家都各忙各的，想像n年后的我们也许会更忙。语无伦次……

    慢慢的对于生活、学习有了更深的体会。研究生是我的一大心愿，终于可以安下心来一心准备，什么感情都可以变成动力，不是吗？经常这样对自己说一说吧。相信没有人比自己更了解自己，也没有人比自己更能说服自己做任何决定，但似乎很多时候就是需要一些特定的人的鼓励，就是这样，所以不要否定自己也不要太依赖那些在心底占有一席之地的人……

    今天，是愚人节，很想对他说出之前没有勇气说出的话，借这个机会，但是发现其实只是一个借口，让自己犯错的借口，还是放弃吧，出于对大家负责的态度，灰姑娘的初恋结束了终究是结束了。

    我爱你们。

2007-04-17 09:24:06

这一刻，心情似乎很平静，但其中却夹杂着从没有过的满足感，曾经对于一个人的感情奢望一度带给自己的只有失望和无奈，如今已经将那段感情忘怀转移至别人。转移也是需要人为的动力的……

他是一个老好人了，朋友同学都支持他，他执著了一年又一年，四年的时间证明了什么？就是执著吗？我是这样想的，其中也夹杂着一种怀疑，一种长时间的坚持已经将对人转变成对自己的一个挑战，挑战自己做成这件事情。这是男人对男人的一点看法。原来人总是对自己有所猜疑的，尤其当自己执著于一件事情的时候，会不自觉地怀疑起自己的所作所为是否决心，是否真心，是否倾心。总之在不断的等待之后就演变成一种习惯，独自等待。

我的等待没有结局，只有一个人站在叉路口的遥遥无期，那种感觉很迷茫但也很自然。觉得等待慢慢的已经成为一件天经地义的事情。其实，并非真心诚意。

 这一次，重要的是要懂得珍惜。当然，前提是值得珍惜。在准备考研的这一年我的生活不希望有什么大的变化，我会平平静静的迎接一切的意外，一切的惊喜。正如当初所作的决定要安心考研，这也是他给我的最后道安慰与鼓励。总会很在意，时刻记在心底。还有哥哥，希望哥哥会为妹妹高兴，而不只是……我的好哥哥。真的很想念你，但事情竟然会这样发展，哥说过作永远的哥哥，千万不要因此忘记，我很在乎哥哥。

 怎么自己这么重要的决定会牵扯到很多人，真的是多愁善感的人。今天是和妈妈同岁的班主任结婚喜宴，也是妈妈44岁的生日，这是多么重要的日子，我会一直记得2007年的4月16日，妈妈我爱你。老师，祝您幸福。

 除此，没有太多的话想说，因为就是如此平静，真的很平静。就是我的个性，但其实心底抹不掉的担心，但愿一切不要太让大家失望，但愿他们过得好。

2007-05-21 10:11:21

这样一个性格的人，真是很烦。

  伤心就是伤心，何必还要顾及着顾及那，痛哭之后依然如初。生活、感情、状态没有转变，也依然不畅快。

  昨天也许是因为看my girl 所以才能那么发泄，让人可怜。

  电视剧是假的，我知道，但是依然那么受伤。心情复杂的自己也难以说清楚，每次这个时候总是把哥哥拉进来受我怀心情的影响，还好哥曾经提醒不许随便出去喝酒，如果不是，昨天就去痛痛快快的喝酒，然后大醉一场，然后彻底的忘记这些不愉快，放任的去追求自己的幸福。如果可以。

  每一次都有这种冲动，放下所有的一切，认凭自己的第一感觉去做。但是最终的做法，却总是一个样子，继续下去。也不知道、不确信自己会走到什么时候。

   其实还是不敢放手，上一次的放手让自己承受了3年的独自等待，无数次的失落和无奈，怎么还敢？

    感情或许很复杂？或许是因人而异，我始终没有弄清楚自己的真实想法，下一次就找哥去痛快的醉一场，去寻找那个充满热情的小户，现在真的是迷失自己，越来越看不到自己，这种感觉太朦胧，都找不到生活的动力，也激不起生活的热情，有点儿疲倦了。但却不能放手。

    感情，终于让我尝到了。也在体会的中间成长。可为什么要有成长的烦恼。难道还是要等待时间来教会我？

2007-07-11 00:46:55

兰曾经求助于我，她的爱情问题，男朋友对她这般好，她却不喜欢，想分手的次数不计其数，但始终无法开口。该放手，还是坚持走？我说，不要勉强自己，爱情是说不清道不明的，只有自己伤心的那一刻才知道想要的是什么。

    如今，兰依然在走着，我却重蹈覆辙。

    感觉感情真的是围城，外面的人对它兴趣盎然的，里面的人却冥思苦想当初为什么会选择走进。也许不该在选择之后，再去回想不该。我是这样的。但是事实有一些不想要的结果。

    算了，自己的过去都没有断清楚，又要牵扯到你，很混乱。

    长大了，发现自己真正喜欢什么，想要什么，那么就要坚信自己，坚持自己的最初的单纯的想法，不要被现实蒙住双眼，千万不要。感情是勉强不来的，虽然痛苦，但是为了更好的看到未来，努力放下不属于你的，才能看到眼前的追求和属于你的在等待你去奋斗的。

    好混乱，想要回归平静的单纯的生活再也没有机会了吗？不希望这样，没有后悔，没有错误，都是自己的选择，都是双方的决定。

    似乎这样之后的一段时间要回归自我，追寻曾经的我，追寻曾经的我，不再奢望，不再奢望。。。

    有一些东西不是你的，适可而止，大家都好。

2007-07-26 23:56:20

人大了，解除了感情，也解除了爱的男女问题。
    突然间发现还是单纯的他值得自己珍惜，坚持自己，不要受他人的诱惑而试着去改变自己，最终会发现自己错了，得不偿失。
    或者没有那么严重，但是，发现自从开始，我学会了悔恨，学会了假设如果那件事情没有发生会有多好，错了吗？自己的选择，何来的错与对，总之，让自己在成长中不断学习吧，但千万不要做出过大的牺牲，因为你总不会想象到你会失去什么而换来什么。

    相信最初的自己，最初的梦想总是最值得的。这是真的。可这是对的吗？总是在自己慢慢的过错中不断学习着，没有人会让自己相信这是真还是假，不要故作坚强，你应该轻松快乐，是的，这才是最初的小hu。

    爱自己，做自己。